Quarentena ou O Caminho para a Loucura

Já está quase a completar dois meses este suplício e apesar dos número da pandemia o disserem, não vejo fim a vista e mesmo dizendo que tudo vai melhorar, mas não sei porquê, algo dentro de mim diz que algo não vai ser assim como dizem.

O dia de hoje foi um dia de descanso e algumas tarefas domésticas que já pediam para ser feitas e assim foram feitas, mas o cansaço e fadiga extrema não me largam e desconfio que tenha que a ver com as horas que passo agarrado ao trabalho e e sempre a sair fora do horário o que pode ser a causa desta fadiga extrema.

Pode ser também um esgotamento mental ou que se chama o burnout que nunca me aconteceu quando o call center estava operacional porque eu fazia pausa e eu em teletrabalho pura e simplesmente só façao pausas para ir a casa de banho e comer, como a pressa e sempre a trabalhar ao mesmo tempo.

Já sei que o meu neurologista não vai aprovar o sistema de trabalho que uso no teletrabalho sem pausas, mas as horas extras sabem bem no final do mês e vamos ver como as coisas correm durante os dias de confinamento porque eu já me sinto farto de estar em casa sempre agarrado ao computador e se não estou ao computador estou a ler e só não faço isso nas minhas folgas, por vezes penso que mais valia ter-me despedido e ter ido pedido o RSI e não pensar em voltar enquanto a reconstrução não estivesse concluída, por outro lado precio de trabalhar para sustentar a minha família.... 

É um tremendo dilema para o qual não tenho qualquer resposta nem hei de achar.....

Mais um dia de trabalho já com o software de trabalho acualizado e com uma enxaqueca daquelas porque mal dormi de noite porque tive uma noite de pesadelo porque foram mexer com coisas que não deveriam de ter mexido e hoje pura e simplesmente não vi o telejornal e por acaso enquanto o caso da pequena Valentina não estiver resolvido e não mudarem de canal então eu vou fazer o teletrabalho para a rua e quero lá saber da multa.

Se querem saber novidades sobre o assunto oiçam rádio e com fones como eu faço quando quero ouvir heavy metal, ao menos não incomoda quem está a volta.

De resto em termos laborais foi dia tranquilo embora afectado pela enxaqueca que não me largou de forma nenhuma e faltando duas semanas para a minha consulta do neurologista é mais uma preocupação para mim porque mais informação tenho que passar ao médico e isto pode ser uma situação que me afaste do meu trabalho por motivos de saúde.

Vou tentar ser mais forte que estes problemas mesmo que eles aparentem ser mais fortes que eu e depois vejo o que a sorte me reserva porque é mesmo assim estou nas mãos do destino e daquilo que eu fizer dele porque sou eu que o escrevo, pelo menos penso assim embora haja quem pense de forma diferente.

Foi um dia com dores físicas e espirituais em igual peso e que no dia seguinte se vão sentir no meu corpo, mas tenho que as vencer, tenho que ser mais forte porque nestes 41 anos de vida já tenho a minha dose de dores e estas dores das quais estou em fase de recuperação apenas são mais algumas que entram para a lista...

A incerteza em termos laborais parece nascer dentro da minha alma porque quem contratou os serviços do call-center onde trabalho está num quase lay-off e com este tormento sem fim tenho que pensar que mais tarde ou mais cedo tenho que mudar de emprego ou voltar aos cursos do IEFP e isto já tenho falado aqui neste recanto.

Pode ser estupidez minha este receio, mas não sei, desconfio que algao não vai bem e ainda vai sobrar para os funcionários no seu todo e isto me deixa em baixo de forma e tento me virar para a leitura porque estes dias recentes têm sido muito maus mesmo.

Espero que esta peste chinesa acabe de uma vez e que as lições que a mesma está a ensinar seja uma lição para o futuro e quem teve a responsabilidade de descurar a prevenção seja responsabilizado porqu graças a esta irresponsabilidade um continente inteiro ficou na miséria, algo nunca visto em 75 anos e ainda bem que nem a minha mãe ou a minha avó são vivas para ver o estado a que se chegou.

Apenas quero pensar que esta peste vai passar e que na consulta de rotina do neurologista vou ter que pedir ajuda para a minha saúde mental antes que eu tenha algum colapso mental e eu não o posso ter.

E não sei se já o estou a tê-lo....

A minha mulher já viu e eu já desaafei, preciso mesmo da ajuda dum especialista e assim que for ao meu neurologista tenho que pedir ajuda para a saúde mental.

Tenho medo se o especialista diz que eu tenha que sair do Call Center por motivos de saúde e depois o que farei da minha vida é a grande pergunta que se levanta assim que aproxima o dia da consulta, mas tenho que procurar um especialista e se por algum motivo ter que sair do Call Center, é de lamentar mas eles semearam e vão colher os frutos do que semaram.

De resto foi um dia habitual onde comecei a ter algumas falhas de concentração e isto deve ser mesmo o sinal que o meu corpo está a dar que estou a precisar de um especialista antes que seja tarde demais para mim e para a minha família e entendo como família a miha mulher e o meu primo porque quem tem o dever de me falar nem quer saber se estou vivo.

Vou aproveitar o dia de amanhã para reflectir e ver o que a vida me reserva durante o dia de amanhã e depois vejo como vou viver até o dia da consulta...

Vai ser alguma expectativa mas vamos ver....

Mais um dia que se passou desta vez um dia de folga a tratar de assuntos pessoais,

Nada demais nem de menos....

Uma dia em que espero ver que este inferno que parece estar ser dissipado o seja de vez e não voltem a cometer os mesmos erros que levaram ao aparecimento do mesmo inferno porque não podemos como seres humanos sermos levados ao inferno de forma sistemática.

Amanhã é mais um dia de trabalho infernal e por vezes mais valia nem ter começado a trablhar, mas enfim, mas não podia estar a vida todo parado e amanhã ou um dia destes vou pegar na minha tradução e vou ler um pouco se conseguir....

O chato é que tendo as minhas fontes principais de café especial fechadas a mistura do mês não ficou grande coisa e acho que vou ter que dar um reforço na minha mistura, não sei é que lote usar....

E mais um dia se passou

Dia de folga e de algumas declarações estranhas na televisão por parte de alguns poderosos do sistema.

Na pensão onde eu e a minha faília sobrevivemos fizeram um rastreio aos refugiados que aqui estão e eu fiquei no meu canto, no meu burgo sem me meter com ninguém

Mas foi um dia que gostava que não tivesse acontecido porque foi um dia chato que mais valia que eu tivesse passado a dormir apesar de ter começado um projecto  novo em termos informáticos e ter avançado um tímido passo na minha tradução, gostava de ter passado o dia a dormir sem mexar uma palha.

Sim entrei de novo na depressão e não sei se dessa vez vou sair dela ou se vou entrar pelos caminhos errados e depois no trabalho com o fim de estado de emergência não me sabem dizer qual vai ser a situação pós-estado de emergência e eu não sei como fazer para comprar o passe.

A depressão está de novo a tomar conta de mim e faltando um mês para o meu neurologista me ver em mais uma consulta de rotina não sei se nesta mesma consulta de rotina vou pedir apoio em relação a saúde mental ou se peço antes porque já não estou a dar-me bem comigo mesmo e isto vai ser sempre a descer...

Apens espero não acabar no meio do inferno infernal de uma depressão sem qualquer ponto de saída....

Mais um dia se passou neste calvário de confinamento e trabalho antes de uma folga  que talvez seja ocupada com algo de positivo, trabalhei feito um workaholic apesar dos erros dos software, mas que resolvi sem grandes pânicos.

Ao ver as notícias dei por mim a pensar se não tenho que pensar em mudar de emprego porque não estou a ver grande futuro no meu e isto e outro ponto de pressão e de stress no meu estado psicológico que tem mostrado flutuações ao longo destes dias mais recentes e o meu estado psicológico está tão falível que deixei alguns remédios da asma acabar, o que obriga ainda mais estar em quarentena.

Ao ver este passar de dias não sei o que pensar e nem sei qual o rumo que a minha vida vai levar e não estou optimista sobre o rumo que a minha vida poderá levar, muito pelo contrário, estou bastante pessimista e a ver um cenário bem negor e não vejo quaisquer prespectiva positiva de futuro tanto imediato como de médio prazo.

Vou tentar viver cada dia na sua vez e pensar seriamente em mudar de emprego antes que fique sem nada nas mãos porque aquilo que em breve me vai acontecer e pensar que vou ter que voltar aos cursos do IEFP, bem da maneiras como as coisas estão até não era uma má opção porque pelo menos dava para ter um convívio mais sadio e menos pressão em cima dos ombros.

Cada vez custam mais a passar os dias....

Mais um dia de trabalho e a tentar fazer omeletes sem ovos, ou seja, com o software de teletrabalho com falhas e com os obejctivos irrealistas a me chatearem a cabeça ao ponto de eu bater com porta.

Ainda hoje falei com a minha única pessoa com quem converso que é a minha mulher e ela diz que estamos presos de pés e mãos e mesmo que eu saísse do call-center e voltasse ao RSI por motivos óbvios que é falta de condições para trabalhar nem isso poderia fazer porque a assistente da Santa Casa vai de férias, ou seja, vou ter me aguentar a bronca a não ser que o meu neurologista veja que eu não estou a aguentar com a pancada.

Dou por mim com um acumular de funções no back-office que dou em maluco e não me pagam mais por isso e quando passo um olhar nos mails vejo muito erro nos mails que nem eu nos meus primórdios da disciplina do TIC antes chamada de ITI ou mesmo no curso de Técnico Administrativo dei e fico a pensar que 80% dos que lá estão a trabalhar são licenciados e fico a pensar se estudaram mesmo ou se têm algum QI ou então estão ali para a "bóia" (calão brasileiro para comer, refeição ou se aplicado no contexto laboral: ganhar para comer).

Eu também estou em parte para a bóia mas dou o meu melhor porque é assim que tem que ser e não pensar em festas nem sei que mais a não ser que ainda tenham amadurecido o suficiente para trabalhar a sério....e mesmo assim não vão chatear estes.

Depois é este empurrar com a barriga para as actividades voltarem ao normal que nunca se sabe quando voltam e comecei a pensar em mudar de actividade laboral antes que frite de vez a marmita porque não posso fritar porque sou a âncora da minha família....

Hoje deu-me para dormir, sem ter grande intresse na tradução ou a pensar no trabalho, a ideia até passou por o largar o trabalho e pensar noutro rumo na minha vida porque já estou a ficar farto do caminho que a minha vida leva.

Noto que preciso de ajuda especializada para encontrar um caminho para a minha vida que não sei que caminho leva.

Amanhã e depois é mais um dia de trabalho na última semana do mês e vamos ver como é que as coisas correm em termos de trabalho e se poderei voltar a activa e deixo esta entediante função de funcionário em back-office que não me leva a lado nenhum e conto os dias para a minha vida voltar ao normal e parecem que estes dias estão cada vez mais longe como fosse o suplício de Tântalo.

Nem o que pensar da vida a não ser que preciso mesmo de ajuda que de tanto dormir nem peguei na tradução e nem fiz nada de jeito e depois foi dia mesmo excitante como uma corrida de caracóis.

Não sei mais o que pensar da vida ou que fazer dela...

Mais um dia de trabalho com alguma tempestade no software de trabalho e muita fadiga espirtual,  ecom outras preocupações que não a depressão, mas uma pressão em cima do espírito que pareço que estou mesmo debaixo de uma pressão e tenho vontade de mandar tudo passear e até que estou a usar termos doces porque classifcaria a minha vontade com outros termos mais rudes.

De resto foi a calma dentro de uma quarentena que quando acabar ainda mai vai tornar um vadio para compensar a reclusão a qual estou condenado porque já estou a ficar nos meus limites ao ponto de pensar em desistir de trabalhar, sim em pensar em largar o trabalho porque nem é a minha função em contrato e porque ainda mais me torna um recluso.

Por outro lado preciso deste trabalho mas não sei se serei valorizado por ele e se me pagarão a mesma miséria de salário mínimo ou ainda menos porque se for menos então nem penso duas vezes e bato com a porta.

Depois é ver as Barbies da saúde que não sabem lidar com a pandemia e não se sabe quando a reclusão acaba e uma pessoa fica ao ponto de ir para um qualquer ponto remoto da cidade só para respirar um pouco e depois voltar, mesmo correndo risco de ser multada.

Bem daqui a um mês vou ao meu neurologista e vou pedir consulta de psiquiatria e psicologia para ver o que me podem fazer em relação ao estado que me encontro.....