Quarentena ou O Caminho para a Loucura

Mais um dia passou com um tédio de domingo que meteu nojo tirando o facto de ter ido comprar máscaras, ter lido e ter avanaçado na minha tradução.

De resto foi ver mais um dia a exourar sem grande ânimo, ainda por cima sendo dia da mãe que para mim é algo que deixei de contar para mim há 5 anos e depois a minha família próxima não me diz nada, não me fala o que ainda mais me deixa afectado mentalmente.

Amanhã recomeça a rotina de trabalho e mais uma semana de de de labuta diária e de vida chata que parece me estar a chupar a minha energia vital e a queimar a minha psique aos poucos e já disse que a minha mulher notou que tenho que procurar um perito e é que tenho mesmo.

Agora é pensar cada dia na sua vez e vamos ver como vai correr a semana porque vou estar mesmo na pastilha do esgotamento num mês onde tenho a consutla do meu neurologista que ele não vai achar muita graça da maneira como a minha psique está a fucnionar e que a mesma está mesmo a frtitar. e se ter que tomar anti-depressivos, então alguém irá ser responsabilizado....

A vida é mesmo lixada

O dia teinha que ser torto mesmo com o o software de trabalho não funcionar mesmo e depois foi a Santa Casa a madanr todos os nacionais que vivem na mesma pensão que eu a minha família incluindo a minha família fazer teste de despsite do Covid-19, mas nem foi isto o que me lixou mais o juízo.

O que me deixou mesmo com a cabeça torta foi o software de trabalho ser mesmo uma tartaruga coxa e depois enquanto ia tentando fazer omeletes sem ovos e com os nervos ao ponto de mandar tudo dar uma curva e enviar a carta de demissão assim que possível para não perigar a minha saúde mental, veio um mail de um dos supervisores que pediu um aumento dos objectivos já de si irrealistas de mails e outro anterior que mudou as regras do que era feito antes.

Estas comunicações pelo que aprendi no curso gera conflito e atrito e como o call center apenas se serve dos funcionários que estão vinculados a uma firma de trabalho temporário quem tem as responsabilidades jurídicas do contrato de trabalho é empresa de trabalho temporário que acaba por pagar as favas por o seu cliente ser um canalha.

Fiquei com vontade de sair como nunca e nem sei o que fazer e a depressão voltou e falta um mês para a minha consulta de neurologia, mas tenho que arranjar forma de a antecipar antes que seja tarde para a minha mente ou que caia em algum vício tóxico para a minha vida, tenho que pensar bem antes de voltar ao activo se passo antes a inactiva durante um tempo e respiro um pouco e mudo de ramo porque estes objectivos me estão a pressionar ao ponto de eu sair ao ponto quase sair da rede ....

O que faço?

Mais um dia se passou neste calvário de confinamento e trabalho antes de uma folga  que talvez seja ocupada com algo de positivo, trabalhei feito um workaholic apesar dos erros dos software, mas que resolvi sem grandes pânicos.

Ao ver as notícias dei por mim a pensar se não tenho que pensar em mudar de emprego porque não estou a ver grande futuro no meu e isto e outro ponto de pressão e de stress no meu estado psicológico que tem mostrado flutuações ao longo destes dias mais recentes e o meu estado psicológico está tão falível que deixei alguns remédios da asma acabar, o que obriga ainda mais estar em quarentena.

Ao ver este passar de dias não sei o que pensar e nem sei qual o rumo que a minha vida vai levar e não estou optimista sobre o rumo que a minha vida poderá levar, muito pelo contrário, estou bastante pessimista e a ver um cenário bem negor e não vejo quaisquer prespectiva positiva de futuro tanto imediato como de médio prazo.

Vou tentar viver cada dia na sua vez e pensar seriamente em mudar de emprego antes que fique sem nada nas mãos porque aquilo que em breve me vai acontecer e pensar que vou ter que voltar aos cursos do IEFP, bem da maneiras como as coisas estão até não era uma má opção porque pelo menos dava para ter um convívio mais sadio e menos pressão em cima dos ombros.

Cada vez custam mais a passar os dias....

Mais um dia de trabalho e a tentar fazer omeletes sem ovos, ou seja, com o software de teletrabalho com falhas e com os obejctivos irrealistas a me chatearem a cabeça ao ponto de eu bater com porta.

Ainda hoje falei com a minha única pessoa com quem converso que é a minha mulher e ela diz que estamos presos de pés e mãos e mesmo que eu saísse do call-center e voltasse ao RSI por motivos óbvios que é falta de condições para trabalhar nem isso poderia fazer porque a assistente da Santa Casa vai de férias, ou seja, vou ter me aguentar a bronca a não ser que o meu neurologista veja que eu não estou a aguentar com a pancada.

Dou por mim com um acumular de funções no back-office que dou em maluco e não me pagam mais por isso e quando passo um olhar nos mails vejo muito erro nos mails que nem eu nos meus primórdios da disciplina do TIC antes chamada de ITI ou mesmo no curso de Técnico Administrativo dei e fico a pensar que 80% dos que lá estão a trabalhar são licenciados e fico a pensar se estudaram mesmo ou se têm algum QI ou então estão ali para a "bóia" (calão brasileiro para comer, refeição ou se aplicado no contexto laboral: ganhar para comer).

Eu também estou em parte para a bóia mas dou o meu melhor porque é assim que tem que ser e não pensar em festas nem sei que mais a não ser que ainda tenham amadurecido o suficiente para trabalhar a sério....e mesmo assim não vão chatear estes.

Depois é este empurrar com a barriga para as actividades voltarem ao normal que nunca se sabe quando voltam e comecei a pensar em mudar de actividade laboral antes que frite de vez a marmita porque não posso fritar porque sou a âncora da minha família....

Trinta e dois dias em casa só saindo para o chamado essencial e estando em teletrabalho aplicando o que aprendi no curso do IEFP e na formação do call-center embora esta função de back-office possa ser considerada uma distorção do contrato de trabalho, situação que me deixa pensativo se estarei dentro da lei ou estarei na margem da lei.

Tirando isto foi um dia com stress devido a falhas de software e com vontade mesmo de mandar tudo as aranhas e me ir inscrever no Centro de Emprego e pedir o RSI porque já desde do início que tenho estado com falhas de software desde do primeiro dia de back-office, mas as primeiras falhas eram problemas funcionais a ver com chaves e licenças e outras coisas semelhantes, mas agora tem sido uma loucura e que sou picuinhas quanto basta fico chateado e a pensar e mais valia nem me ter oferecido e ter logo pedido as contas.

Não sei o que fazer em relação ao meu emprego e se vale mesmo a pena continuar mesmo apesar daquilo que disse o primeiro-ministro na televisão ou se tenho escolher outro caminho porque a vida também é feita de escolhas e mudanças e nunca sabemos o dia de amanhã em relação a nossa vida, mas uma coisa é certa e nisso a minha mulher tem razão, já tive mais entusiasmo no meu trabalho e sim já tive e esta pandemia fez o favor de reduzir o pouco que eu tinha para algo que faço para sobreviver e para cumprir o meu dever como homem de família porque se eu fosse sozinho e com o desprezo que fazem das minhas capacidades linguísticas, eu pura e simplesmente tinha saído e nem voltava lá mais.

Bem amanhã é dia de folga e talvez ajude a minha mulher a ir buscar a refeição no refood....

Mais um dia de trabalho com alguma tempestade no software de trabalho e muita fadiga espirtual,  ecom outras preocupações que não a depressão, mas uma pressão em cima do espírito que pareço que estou mesmo debaixo de uma pressão e tenho vontade de mandar tudo passear e até que estou a usar termos doces porque classifcaria a minha vontade com outros termos mais rudes.

De resto foi a calma dentro de uma quarentena que quando acabar ainda mai vai tornar um vadio para compensar a reclusão a qual estou condenado porque já estou a ficar nos meus limites ao ponto de pensar em desistir de trabalhar, sim em pensar em largar o trabalho porque nem é a minha função em contrato e porque ainda mais me torna um recluso.

Por outro lado preciso deste trabalho mas não sei se serei valorizado por ele e se me pagarão a mesma miséria de salário mínimo ou ainda menos porque se for menos então nem penso duas vezes e bato com a porta.

Depois é ver as Barbies da saúde que não sabem lidar com a pandemia e não se sabe quando a reclusão acaba e uma pessoa fica ao ponto de ir para um qualquer ponto remoto da cidade só para respirar um pouco e depois voltar, mesmo correndo risco de ser multada.

Bem daqui a um mês vou ao meu neurologista e vou pedir consulta de psiquiatria e psicologia para ver o que me podem fazer em relação ao estado que me encontro.....

Hoje já consegui engrenar com a situação dos mails em back-office, sei que me senti produitivo e matei o vício de trabalhar, foi daqueles dias que gosto, trabalhar até tombar e voltar a levantar-me e assim passou-se o dia com alguma dor de cabeça, muita fadiga e com alguma incerteza porque não sei ainda o futuro com tanta restrição e tanta incerteza na evolução do coronavírus.

Este back-office está a por em prática muito do que aprendi no curso do IEFP e da formação que tive antes de entrar no call-center e esta conjução dá-me algum gozo porque estou a praticar tudo que aprendi nos últimos 3 anos ou quase tudo e isto é bom e o receio que senti quando entrei no curso de ser algo em vão ou para passar o tempo passou.

Mas a depressão ainda se sente como se sente a incerteza dos dias e desta situação de estar parado sem nada e apesar de ter estado de férias, o mais próximo que tive foi uma baixa por fadiga na tipografia que foi o meu primeiro emprego em 2002.

Vamos ver cada dia na sua vez e como a situação vai decorrer ao longo dos dias e se ter que sair do barco, assim farei por muito que me custe, mas se continuar melhor será, e assim sendo mais vale viver cada dia na sua vez e gozando cada dia conforme posso.

Mais um dia passou em teletrabalho onde trabalhei mais do que as 8 horas de turno e ainda recebi uma mensagem da minha supervisora a me relembrar que ontem era dia de folga mas nem sei o que tinha ontem porque desatei a trabalhar no back-office nem me lembrei que era a minha folga e nem peguei no livro que estava para ler.

Desta vez na minha próxima folga a ireia cumprir, lendo e talvez dando um avanço a tradução que está pendente devido ao meu retorno ao activo.

Vamos ver se a pandemia se acaba duma vez ou se entra numa fase de controlo para que uma pessoa possa sair de casa para o trabalho e deixa de estar trancada em casa, mas nem todos os países estão no mesmo nível e muitos estão a ficar num ponto descontrolado e noutros é quase um episódio da História.

Apenas sei que me sinto um pouco menos depressivo por estar a trabalhar, mas a pressão é muita para cumprir os objectivos e estou a dar o meu melhor, mas se começar a minha pipoca a fritar e eu que não sou de desistir, acabo por deitar a toalha ao chão após consultar duas ou três opiniões além da minha mulher e depois ter uma ideia formada.

Agora entrei na minha fase preferida mesmo do antes crise que era : "Vivendo cada dia na sua vez" e tentando gozar a vida confome vou podendo com os meus vícios, Leitura, café e rock n' roll.

Estou indeciso...