Quarentena ou O Caminho para a Loucura

Ainda estou em teletrabalho porque o horário do emprego torna impossível o trabalho presencial e acabei por respirar fundo e aceitar a situação.

Neste espaço de tempo alguns problemas pendentes começaram a entrar numa fase de resolução embora ainda confirmado.

Mas como sempre tenho algo que deita abaixo e se não é a fadiga laboral é algo pior talves, que é o desprezo que a minha "família" de sangue tem comigo porque nem nos anos têm o trabalho de enviar uma mensagem por uma qualquer rede social, todavia, recebo várias de contactos das redes sociais que conheço há algum tempo ou daquela que considero uma "família" espiritual que são os meus colegas do último curso de formação que fiz no IEFP.

Claro que escondi esta mágoa, sobretudo quando via a brilhante programação que a SIC teve e bem melhor do que aquela que foi apresentada pelos restantes canais, mas a minha mulher captou a distância esta mágoa e disse que não valia a pena ter esta mágoa e que a minha "família" de sangue só iria dar-me atenção quando eu ganhar dinheiro num qualquer concurso de TV.

E infelizmente ela está a ter razão

Volto  a esta página alternativa para vos reportar algo.

Regressei ao teletrabalho apenas com um objectivo, ser o último a fechar a luz porque o emprego onde passei 4 anos e alguns dias foi extinto porque a contratante do trabalho temporário não renovou o contrato e após vários actos de distnásia laboral já tem o seu fim programado para o final deste mês.

Nestes dias tive uma consulta de asma e desabafei com a minha médica, Dra. Margarida, ela viu logo que eu estava a precisar de ajuda e me enviou para o psiquiatra e passado alguns dias reecbi a marcação e tive a marcação da consulta, alguns dias depois da morte de Luis Aleluia e estava nervoso porque nunca fui a nenhuma consulta da especialidade.

Estava ainda mais nervoso do que quando fui operado ao fémur por dua vezes (em ambos os casos foram situações bem complexas) e até fui demasidamente cedo para a consulta e nem conseguia ler muito e mal comi quando saí de casa.

Comecei o meu tratamento contra a depressão, que encontre a luz é aquilo que quero e não muito mais.

Como sabem o meu trabalho que tanta dor me causou sobretudo na cadeia que foi o teletrabalho está para acabar e a minha psique já está a aceitar a situação mas quando me ligam da firma de trabalho temporário a esticar por mais uns dias o contrato para mim soou-me a uma distanásia laboral porque se o contrato já está condenado, não entendo o porquê de prolongar a vida do mesmo.

Chega ao ponto de dizer chega, mas se digo este chega perco a compensação e o acesso a prestações sociais como subsídio de emprego ou RSI e com a minha idade vai ser complicado arranjar algo fora do mundo dos call center porque como ninguém quer ir para este mundo de escravatura porque têm toda a espécie de licenciaturas e não estão para aturar clientes chateados ou pessoas que não vivem fora do mundo dos telemóveis.

Este acto de distanásia laboral deixou a sentir-me mal porque não bastasse ser um trabalho que nem desejo ao pior inimigo, mas pelo menos não andava a mendigar por moedas para comer, tinha esta vantagem.

Todavia seria melhor manter a palavra e deixar a data do falecimento do contrato de trabalho como estava em vez de a esticarem e já dou por mim a ver esta data ser expandida por mais alguns dias como fosse um qualquer doente hospitalar em morte cerebral cuja a vida é mantida por máquinas de forma inútil.

Não sei muito mais o que pensar....

A confirmação de alguns boatos veio-se a tornar verdade e o emprego no qual dediquei 4 anos de vida dos pouco mais de 40 de vida vai mesmo acabar por o único cliente resolveu mudar de prestador de serviço de antendimento ao cliente.

Está claro que a minha psique foi pelo cano abaixo e os meus crónicos refúgios como o hard rock, o café ou mesmo leitura não me têm serivdo de muito e já cheguei a pedir ajuda ao meu neurologista e ele diz para eu tentar manter a cabeça erguida e não me deixar ir abaixo e eu bem tento manter-me como ele me indicou, mas sinto-me no limite, sinto-me a entrar num desespero que tem sido evitado pela minha mulher que me dá aquele ânimo extra quando este ânimo vaza pelo cano.

Sinto-me usado porque fui a todas formações que tinha que fazer e mesmo assim sinto que não valeram para nada e que vejo o meu futuro negro como a noite.

Depois há uns dias atrás, a empresa de trabalho temporário disse que houve uns desenvolvimentos quaisquer e que já não é aparentemente como ela disse e eu fiquei ainda mais atrapalhado porque foi uma resposta meio no vazio, o que ainda me veio prejudicar mais ao ponto de ter a asma a descompensar e isto agradeço muito (ironia).

Não gosto desta situação porque andam a brincar comigo e nenhum ser humano sem problemas psiquiátricos gosta disto.

O que posso fazer...?