Quarentena ou O Caminho para a Loucura

Motivos da ausência Deste Recanto

tron — Sun, 07 Apr 2024 17:55:00 GMT

Estive este tempo longe deste blog porque além de trabalhar mudei de residência, de um quarto para uma casa municipal, ainda estou em fase de adaptação a esta nova situação e num regime laboral híbirdo, ou seja; mês sim, mês não em teletrabalho e ainda por cima com horários distintos o que dá uma saúde daquelas ao cérbero.

Ando sinais de fadiga e com a situação da mudança de casa quase ficai sem férias para gozar o que torna a situação complicada no que concerne na situação de descanso.

Na volta, a saúde tem dado sinais de problemas, o que já me fez perder dinheiro no salário, fazendo com que tenha que ir trabalhar preso por arames porque não posso ficar em casa a recuperar de uma maleita pública e ir trabalhar com cíatica e outras coisas complexas que um médico passaria uns dias de baixa.

Enfim, é o país que temos onde a função pública recebe o salário inteiro mesmo com uma baixa curta, quem tem o salário mínino e não faz parte do mundo da FP fica lixado

Tudo na Mesma e nem família fala

tron — Tue, 26 Dec 2023 00:07:00 GMT

Ainda estou em teletrabalho porque o horário do emprego torna impossível o trabalho presencial e acabei por respirar fundo e aceitar a situação.

Neste espaço de tempo alguns problemas pendentes começaram a entrar numa fase de resolução embora ainda confirmado.

Mas como sempre tenho algo que deita abaixo e se não é a fadiga laboral é algo pior talves, que é o desprezo que a minha "família" de sangue tem comigo porque nem nos anos têm o trabalho de enviar uma mensagem por uma qualquer rede social, todavia, recebo várias de contactos das redes sociais que conheço há algum tempo ou daquela que considero uma "família" espiritual que são os meus colegas do último curso de formação que fiz no IEFP.

Claro que escondi esta mágoa, sobretudo quando via a brilhante programação que a SIC teve e bem melhor do que aquela que foi apresentada pelos restantes canais, mas a minha mulher captou a distância esta mágoa e disse que não valia a pena ter esta mágoa e que a minha "família" de sangue só iria dar-me atenção quando eu ganhar dinheiro num qualquer concurso de TV.

E infelizmente ela está a ter razão

A Situação continua

tron — Thu, 05 Oct 2023 20:29:00 GMT

Ainda estou em Teletrabalho e já tenho ajuda médica para a minha depressão, todavia, o sídrome de estar farto de estar em casa, mas por outro sei que estou sem saída e tento lembrar-me das palavras da minha psicóloga para jogar tudo para trás das costas e tentar pensar positivo.

O tempo que passo sentado está a cobrar o seu custo na saúde com dores de costas que ninguém vai tirar e nunca mais há uma data definida para ir para o desemprego.

Só vejo o trabalho a aumentar e o ordenado ser sempre a mesma miséria.

Salário mínimo ainda ser pago quando a especialização aumenta é uma vergonha e um gatilho para pensamentos negativos, mas como tenho ajuda, vou surfar neste mau mar de existência.

Sejam felizes

O fim de algo e as suas consequências

tron — Sun, 09 Jul 2023 22:52:00 GMT

Volto a esta página alternativa para vos reportar algo.

Regressei ao teletrabalho apenas com um objectivo, ser o último a fechar a luz porque o emprego onde passei 4 anos e alguns dias foi extinto porque a contratante do trabalho temporário não renovou o contrato e após vários actos de distnásia laboral já tem o seu fim programado para o final deste mês.

Nestes dias tive uma consulta de asma e desabafei com a minha médica, Dra. Margarida, ela viu logo que eu estava a precisar de ajuda e me enviou para o psiquiatra e passado alguns dias reecbi a marcação e tive a marcação da consulta, alguns dias depois da morte de Luis Aleluia e estava nervoso porque nunca fui a nenhuma consulta da especialidade.

Estava ainda mais nervoso do que quando fui operado ao fémur por dua vezes (em ambos os casos foram situações bem complexas) e até fui demasidamente cedo para a consulta e nem conseguia ler muito e mal comi quando saí de casa.

Comecei o meu tratamento contra a depressão, que encontre a luz é aquilo que quero e não muito mais.

Desespero

tron — Sun, 21 May 2023 22:41:00 GMT

Tenho tido uma semana que considerar de péssimo estarei a ser delicado.

Além do que se passa no meu trabalho que se encontra em distásia, um animal inqualificável roubou a última recordação que tinha de um momento da minha vida que posso considerar agridoce que também teve a morte da minha mãe.

Pelo que vejo passado tantos anos não teria sujeitado-me a este momento que pareceu doce, mas foi amargo ao mesmo tempo e este reconstrução do bem perdido me deixou com um ataque de pânico que parecia uma crise de epilepsia.

A consulta da psicólga nunca é mais marcada e cada vez me sinto num limite que não quero chegar e a minha família de DNA, não me liga nenhum e até vão para concertos e saber que ajudei aquelas coisas e agora não ajudam... Dói na alma e na psique.

Distanásia Laboral

tron — Sun, 16 Apr 2023 19:55:00 GMT

Como sabem o meu trabalho que tanta dor me causou sobretudo na cadeia que foi o teletrabalho está para acabar e a minha psique já está a aceitar a situação mas quando me ligam da firma de trabalho temporário a esticar por mais uns dias o contrato para mim soou-me a uma distanásia laboral porque se o contrato já está condenado, não entendo o porquê de prolongar a vida do mesmo.

Chega ao ponto de dizer chega, mas se digo este chega perco a compensação e o acesso a prestações sociais como subsídio de emprego ou RSI e com a minha idade vai ser complicado arranjar algo fora do mundo dos call center porque como ninguém quer ir para este mundo de escravatura porque têm toda a espécie de licenciaturas e não estão para aturar clientes chateados ou pessoas que não vivem fora do mundo dos telemóveis.

Este acto de distanásia laboral deixou a sentir-me mal porque não bastasse ser um trabalho que nem desejo ao pior inimigo, mas pelo menos não andava a mendigar por moedas para comer, tinha esta vantagem.

Todavia seria melhor manter a palavra e deixar a data do falecimento do contrato de trabalho como estava em vez de a esticarem e já dou por mim a ver esta data ser expandida por mais alguns dias como fosse um qualquer doente hospitalar em morte cerebral cuja a vida é mantida por máquinas de forma inútil.

Não sei muito mais o que pensar....

O Pesadelo do Desemprego vem a Caminho

tron — Mon, 20 Mar 2023 01:42:00 GMT

A confirmação de alguns boatos veio-se a tornar verdade e o emprego no qual dediquei 4 anos de vida dos pouco mais de 40 de vida vai mesmo acabar por o único cliente resolveu mudar de prestador de serviço de antendimento ao cliente.

Está claro que a minha psique foi pelo cano abaixo e os meus crónicos refúgios como o hard rock, o café ou mesmo leitura não me têm serivdo de muito e já cheguei a pedir ajuda ao meu neurologista e ele diz para eu tentar manter a cabeça erguida e não me deixar ir abaixo e eu bem tento manter-me como ele me indicou, mas sinto-me no limite, sinto-me a entrar num desespero que tem sido evitado pela minha mulher que me dá aquele ânimo extra quando este ânimo vaza pelo cano.

Sinto-me usado porque fui a todas formações que tinha que fazer e mesmo assim sinto que não valeram para nada e que vejo o meu futuro negro como a noite.

Depois há uns dias atrás, a empresa de trabalho temporário disse que houve uns desenvolvimentos quaisquer e que já não é aparentemente como ela disse e eu fiquei ainda mais atrapalhado porque foi uma resposta meio no vazio, o que ainda me veio prejudicar mais ao ponto de ter a asma a descompensar e isto agradeço muito (ironia).

Não gosto desta situação porque andam a brincar comigo e nenhum ser humano sem problemas psiquiátricos gosta disto.

O que posso fazer...?

Finalmente saí da Gruta

tron — Sun, 24 Jul 2022 23:40:00 GMT

Após 6 meses saí da gruta mas o corpo ainda está numa fase de adaptação e a psique também sobretudo quando cheguei ao escritório só vi caras novas tirando os supervisores o que foi algo meio esquisito, meio estranho.

Com o passar dos dias só uma cara ou outra mais conhecida, mas mesmo assim foi como a personagem da Alegoria da Caverna que sai para ver a luz do mundo exterior e foi como tivesse levado com um flash de luz bem forte no meio dos olhos e depois no primeiro dia o sistema informático não estava a colaborar.

Foram dias bem pesados tanto para o lado físico como para o lado mental, mas foram passando e espero que sejam longos e que o teletrabalho seja uma nota de rodapé e não tenha que voltar ao teletrabalho porque se torna esgotante para a mente e para o espírito e quem gosta de ser pelo menos masoquista.

Gostos não se discutem nesta vida e cada ser humano toma as suas opções de vida e tem que aguentar com as consequências destas mesmas opções, mas não as pode impor aos outros que o rodeiam.

Este pesadelo de estar trancado em casa chegou ao seu fim aparente e vamos ver por quantos dias vai durar esta coisa que é ver pessoas ao vivo fora da da redoma e como o corpo vai regir embora a epilpesia já tenha dado sinais de vida...enfim...

Vamos ver como tudo corre

Quase 3 Meses depois do último artigo.... o Inferno Continua e parece algo mais doloroso

tron — Sun, 13 Mar 2022 20:17:00 GMT

O inferno do teletrabalho continua sem qualquer esperança de final próximo e o lado físico já começou a falhar e as dores estão começar a aparecer, e nem sei onde vão parar.

Há algumas semanas atrás tive uma cíatica que quase tive ao ponto de não conseguir ir a casa de banho e isto tudo devido ao tempo que tenho passado em teletrabalho que aumentou porque sou dos poucos que escapou ao bicho que anda aí pelo ar há dois anos e não há meio de se evaporar de uma vez e com este aumentar de trabalho só tenho uma única folga chegando ao ponto de trablhar mais de 50 horas por semana já para três meses.

Como não bastasse esta quase-tortura; apareceu a guerra na Ucrânia que ainda torna mais complexa a minha psique já de si torta com estes meses todos em teletrabalho que nunca mais acabam e nem ninguém sabe quando vão acabar.

Sei que algo não vai bem porque tenho andando desleixado e tenho estado mais agitado do quando vinha com os olhos vermelhos de quando estava no escritório e sinto uma vontade de procurar o isolamento e passar o tempo a ler e a ler sem conta antes que algo de estúpido me aconteça e já sinto-me nos meus limites mentais e qualquer dia tenho que gritar por ajuda antes que seja tarde demais para mim...

O que posso fazer...?

De volta ao Inferno do teletrabalho... Nem sei muito o que pensar

tron — Sun, 26 Dec 2021 00:59:00 GMT

Graças a estupidez inerente de um país de beatos assim meio para o analfabeto que não sabem o que é ciência e acreditam em tudo que outros ratos de sacristia partilham nas redes sociais, ao que se junta uma avareza terrível por dinheiro por parte do governo português e o seu comportamento adicitivo por turismo e dinherio a fluir... veio mais um pico desta peste vinda da China que desta vez é protagonizada por uma estirpe que parece ter surgido na África do Sul...

Para compor o conjunto, aquele beato de Belém, ajudou ao caos do regresso deste inferno com a dissolução do parlamento numa péssima altura e esta mistura resultou em pelo menos 3 semanas de teletrabalho que vão deixar as suas consequências na minha saúde mental e física (como os oito meses anteriores já deixaram)

Term um emprego que deixa o stress a nível estratoféricos onde uma simples ida a casa de banho por breves minutos dava para respirar e recarregar baterias, agora nem isso vou ter durante uns tempos e já ando a pensar em coisas muito más.

Já chega de tanta estupidez a nível global e se têm medo do vírus... fechem as fronteiras, façam férias cá dentro e deixem quem tem que trabalhar nos seus empregos trabalhar, é tão simples assim...

Mas ainda ontem fiquei a pensar a pedir a demissão do meu emprego, mas não posso, nem sei onde vou buscar forças para aguentar mais esta tempestade...

O que pode ser feito mais....

Oito Meses Depois parece que o Inferno findou...

tron — Sun, 10 Oct 2021 22:14:00 GMT

Oito meses depois de estar trancado em casa, parece que o inferno acabou nem que seja de forma temporárias, não sei se este fim é temporário ou definitvo porque para mim, sair do teletrabalho foi uma saída do inferno.

Mas a ficha ainda não caiu e algumas consequências em termos de saúde saltaram por causa desta liberdade repentina, mas já estava a precisar de ser solto desta tranca que me trancava há demasido tempo e ser solto de uma form brusca dexiou consequências, mas por outro lado foi bom ter-me libertado, foi doce demais e espero que esta liberdade dure por muito e bom tempo.

A tortura foi tão dolorosa que para cair a ficha ainda não caiu e por outro lado, os casos de problemas psicológicos e psiquiátricos estão a aumentar em Portugal e não sei se me vai apanhar na onda.

Todos nós precisamos de apanhar sol e chuva e não são os passeios higiénicos que irão suprir esta necessidade, mas sim as saídas de casa com objectivo concreto que não seja a corridinha de sábado, mas sim mais do que passear o cão porque também o cão precisa de apanhar ar tal como o dono.

Espero que este levantar de regras não tenha um lado negro e esta peste chinesa faça apenas parte dos livros de História tal como a Gripe Espanhola.

O que pode ser feito mais....

Oitavo Mês de Um Inferno Chamado Teletrabalho que muitos Adoram e eu Odeio

tron — Fri, 03 Sep 2021 00:10:00 GMT

Este dia 31 de Agosto completei o oitavo mês onde passo o tempo sentado a aturar clientes cada vez mais insuportáveis e cada vez vejo mais longe a luz de voltar ao escritório e com uma cada vez maior vontade de pedir as contas porque não sinto valorizado profissionalmente e se aquele cretinos que defendem o teletrabalho como a mais bela das damas então consultem um psiquiatra ou venham ter a vida que tenho tido nos últimos três anos que mudamo logo de ideias.

Nesta volta de tempo mudei a minha medicação da epilepsia mas a asma está a ficar instável, obrigado só saio de casa umas 3 ou 4 vezes por mês e os brônquios começam a dar de si e se recorro ao médico ou ao hospital dizem logo que estou com a peste chinesa.

O meu escape por vezes são os canais de música ou algum filme no streaming da NOS ou mesmo um livro que esteja a ler, mas mesmo assim começa já a faltar a disposição para estes meus escapes e se eles ... já começaram a falhar ou a dar sinais de falha e não sei não se tenho que procurar alguma ajuda para a minha saúde mental, quero evitar meter baixa médica porque além de me cortar no salário, iria ficar confinado em casa e não me vai adiantar de nada.

Será esta solução do teletrabalho solução de vida ou trabalho, sinceramente não é e se não acaba num curto prazo tenho que repensar a minha situação laboral e pessoal ou começo de novo a entrar em alguma espiral muito má mesmo que nem o meu hábito de ouvir boa música ou de ler me vai salvar.......

O que pode ser feito mais....

Sete Meses de Teletrabalho Obrigatório e Bitaites da Chefia.... estou a ficar nos limites

tron — Tue, 20 Jul 2021 12:26:00 GMT

Há quem adore teletrabalho e eu estou farto, estou farto de estar trancado em casa, num trabalho que esgota os nervos de qualquer pessoa com dois dedos de testa e que esta mesma pessoa começa a questionar o motivo porque está a trabalhar.

Os bitaites e as exigências voltaram a pedir a prefeição quando se sabe que não existe a perfeição absoluta e o erro é inato de qualquer actividade humana e quando as chefias começam a atirar estes mesmos bitaites fica-se com aquela vontade de mandar tudo dar uma curva, mas depois pensa-se que aquela miséria que cai na conta no final do mês é precisa para pagar contas e o comer que se põe em cima da mesa.

Não sei quem adora teletrabalho, mas deve ser alguém para o masoquista como os idiotas que faziam os passeios higiénicos enquanto os patos que trabalham ficam fechados em casa e o governo mete os pés pelas mãos nas medidas de controlo da peste chinesa e nada é feito de jeito ao ponto de não se poder contar com ninguém sem ser nós mesmos.

A minha psique já teve dias melhores e não sei que caminho levo, mas já tenho pensado em suicidio e o que me safa é o meu refúgio na leitura e no rock n' roll senão eu já tinha mostrado aos adoradores do teletrabalho as consequências da sua nova adoração e depois, com toda a certeza iriam mudar de ideias e deixariam de ser ovelhas de um rebanho pastado por um pastor profano que está necessitado de ser ceifado por um dos cavaleiros do apocalipse para que a vida normal renasça das cinzas qual fénix....

O que pode ser feito mais....

Quando é que a luz quebra as trevas...?

tron — Tue, 02 Mar 2021 02:27:00 GMT

Mais uma semana passou e só hoje tive chance de vir actualizar este relato das minhas dores e mágoas neste segundo confinamento.

Os problemas de saúde continuam e a inha amada conseguiu um pequeno trabalho informal numas limpezas, nada demais, que para ela é positivo, mas para mim ainda aumenta mais o isolamento que me encontro durante a semana de trabalho que é sempre pesada sem muitas vezes ter tempo para descansar.

Por vezes chego a pensar qual o meu destino de vida ou se vale a pena continuar no meu trabalho e se não tenho que mudar de agulha; por outro lado tenho que apertar com o meu médico para saber qual a possibilidade de ele retomar algum medicamento que em teoria não era assim tão essencial mas que pode vir a ser essencial para o meu conforto quotidiano devido ao meu estilo de vida, sobretudo do pnto de vista laboral.

Sinto-me a procura do meu caminho e do meu destino e nem os estudos universitários ajudam a encontrar este caminho que ando a procura para achar o que procuro, dou por mim a sentir-me num meio caminho entre Freddie Mercury e António Variações, sempre fora deste mundo e sempre a procura de algo que não acha.

Será isto efeitos do isolamento ou apenas da falta da medicação, já nem sei... nem sei mesmo....

Quando verei a luz??.....

O Medo se Tornou Verdade, mas Com Outras Cores

tron — Sun, 21 Feb 2021 22:25:00 GMT

Como eu disse no meu último capítulo estava a ver que vinha para casa e acabei mesmo por vir para casa, desta vez fechei os olhos e me meti a fazer teletrabalho como tivesse no call-center mesmo noutro quarto sem grandes condições e como as chamadas são auditadas, se der raia deu raia e mais nada, nem me vou importar.

Estou enfiado em casa, a trabalhar e das poucas vezes que tenho saído e vejo idiotas a violarem o confinamento fico com uma vontade de partir para a estupidez porque apenas não estão a cumprir as regras, mas por outro lado estando metido em casa, já está a minar os meus neurónios e estar a estudar na Universidade Aberta com esta pressão não tem sido fácil.

O meu refúgio tem sido a leitura, agora estando a ler "O Arquipélago Gulag" em busca de explicação para os tempos que o mundo vive nos tempos actuais que cada vez são mais surreais e Portugal parece ser o paraíso desta surrealidade.

Estou nesta lata, fechado há coisa de um mês, farto de estar fechado, sem grande solução de futuro a não ser viver cada dia na sua vez sem grandes esperanças em qualquer futuro a longo prazo, vivendo cada dia na sua vez.

Apenas sei que esta peste tem deixado consequências psicológicas e que sabe outras no meu corpo devido ao confinameno que está-se a tornar complicado sem qualquer esperança ou vislumbre de acabar porque mesmo com a vacina contra a peste chinesa duvido que se volte ao normal ou a uma espécie de normal no curto prazo...

Fiz redução de medicamentos da epilepsia, mas não sei se tenho que dar uma passo para trás durante os tempos que correm...

As Más Sensações estão de Volta e Outras Coisas Más também

tron — Sun, 22 Nov 2020 02:49:00 GMT

As regras do novo Estado de Emergência deixaram-me como eu estivesse no confinamento da Primavera e mais valia ter recusado as férias e ter metido falta apenas nos dias que tinha o médico e aproveitado os fins-de-semana para fazer a frequência da Universidade Aberta e tinha ficado a trabalhar e assim aguentava melhor o choque.

Estou mesmo a ver a ficar de novo em casa e não sei se vou continuar na universidade e sequer se vou trabalhar porque se me colocarem de novo em backoffice com as exigências que pediram da outra vez mais, então mais vale pedir as contas e voltar ao RSI e deixar tudo que estava a construir graças a este emprego, que apesar de precário, era um emprego.

Chego a pensar que seria uma medida eutanásica se mandarem para o subsídio de desemprego e depois peço o RSI e nem me vou dar ao trabalho de procurar emprego enquanto a Gerigonça estiver no poleiro e enquanto aquelas duas verdadeiras bonecas insufuláveis da saúde estiverem a dirigir o sistema de saúde em Portugal.

Estou a mesmo a ver que vou precisar de ajuda psicológica ou mesmo psiquiátrica antes que passe a fina linha que separa de ponto sem retorno e estava eu a fazer redução de medicação, chiça para tanta incompetência....

Quanto que nos vemos livre desta peste vinda da China....?

O Pesadelo Está Regressando....

tron — Mon, 09 Nov 2020 21:21:00 GMT

Segunda vaga da peste vinda da China e boa parte dos empregos detonados e tive alguma sorte quando a minha entidade patronal reconheceu que eu não tinha condições para realizar teletrabalho e passaram o respectivo livre-trânsito para eu poder ir trabalhar no call-center onde exerço a minha actividade profissional.

As duas bonecas tolas não previniram quando a pandemia enfraqueceu e depois permitiram: touradas com excesso de lotação, Festa do Avante, Grande Prémio de Fórmula 1 sem haver cumprimento de regras e para ser a cereja em cima do bolo, um evento na praça de touros do Campo Pequeno com as forças vivas da República sem haver cumprimento de regras.

E como ninguém cumpriu e nem as bonecas se previniram o pesadelo está de volta e então a mais velha está cada vez pior em vez de passar a pasta para alguém que saiba mesmo do assunto e o mesmo se passa com a chefe dela que deveria de ter dado a sola.

E com o país de novo em estado de confinamento volta o stress e como ainda não estou em teletrabalho estes primeiros dias estão melhores de aguentar porque até voltei a estudar e serve de escape a possíveis surtos depressivos, todavia nunca se sabe o dia de amanhã...

Quase 3 meses Desconfinado, mas Nunca se Sabe o Futuro

tron — Mon, 17 Aug 2020 01:09:00 GMT

Já há quase 3 meses que saí do casulo mas tem sido verdadeiras maratonas em frente de um computador e a assimilar novas regras e aprender novo softwear em cima do joelho.

Até que gosto de maratonas a trabalhar, sou um workaholic e estar parado é contra a minha forma de ser e de estar perante a vida terrena e nestes 3 meses é vivendo cada dia na sua vez e não sendo raras as vezes de mandar tudo catar coquinhos, respiro fundo, bebo um trago de água e volto ao qu estava a fazer porque nada me vai servir perder a calma porque quando entrei neste emprego sabia ao que estaria sujeito, embora o mundo não contasse coma peste chinesa.

O caso português onde não uma definição de como comabter esta peste me deixa preocupado e é mais uma fonte de stress para cima de mim porque este descontrolo aparente que ninguém quer ver e que faz eu temer voltar ao confinamento.

A realidade dos seres conscientes é viver cada dia na sua vez e esperar pelo novo dia assim que se levanta da cama porque nos tempos que correm não vale a pena fazer grandes planos seja para o que for e com as novidades do Covid-19 que voltou a subir a norte com mais virulência do que a sul... dá que pensar num regresso ao confinamento...

A ver vamos

E ao Dia 60.... O Confiamento acabou

tron — Sat, 23 May 2020 15:32:00 GMT

Dois meses de confinamento e começou a minha pálida reconstrução laboral na qual noto que estes dois meses me deixaram com uma ferrrugem diabólica para o meu trabalho e depois as férias que eu tinha pedidas para a semana do Santo António foram-me recusadas e se o horário provisório for mantido, vão ter que me pagar o feriado que se lixam.

Confesso que fique desiludido com a recusa porque estava a contar com aquela semana para ir almoçar com o pessoal do curso de formação nem que fosse uns frangos assados num jardim e umas garrafas de cola ou algo assim para partilhamos experiências deste ano que passou desde do fim do nosso curso.

Ainda não me caiu a ficha do novo horário e ainda estou numa fase de clara habituação porque a esta hora estaria a trabalhar pelo antigo horário e não se sabe quando volto a normalidade, aliás normalidade é uma palavra que não vai existir no léxico nacional durante uns tempos longos devido a esta pandemia.

Nesta nova situação vamos ver como a a vida me corre e esqueci-me de pedir ajuda especializada ao meu neurologista em relação aos meus problemas mentais e isto poderá ser prejudicial no futuro para mim neste desconfinamento, mas o melhor que faço agora nesta fase é ler e ver filmes na TV porque agora até estou a ler um livro bastante interessante e que me está a dar um gozo partilcuar a ler.

Vou ver como vou me adaptar gradulamente ao novo horário, se eu notar que estou a acumular falhas eu prórprio saio e mudo de agulha nem que volte aos cursos do IEFP porque tenho que pensar também na minha sanidade e esta situação de pandemia e estar num call center que lida com um sector que foi directamente afectado por esta pandemia não é das melhores coisas para uma pessoa com problemas de nervos trabalhar.

A ver vamos como as coisas param ...

Dia número 59 do Suplício

tron — Thu, 21 May 2020 00:34:00 GMT

Hoje as dores de cabeça me massacraram e recebi uma notícia de última hora que voltar ao activo mesmo amanhã, mas manhã tenho consulta do neurologista e não posso faltar a mesma e vou a consluta e depois vejo o que vai resultar.

O meu médico não vai ficar agradado do facto de eu estar a fazer horas constantemente e vai ver os exames médicos feitos quando eu tive o problema renal e vamos ver qual vai ser o parecer dele.

Ainda vou ver se o médico não me vai mandar para casa devido a fadiga extra de estar há mais de um mês a fazer horas extras há mais de um mês e corpo em si já nota estes sinais de fadiga extremada.

Se não gostarem que eu falte por eu ir ao médico, tenho pena, primeiro está o direito à saúde e depois neste caso em particular não me podem por na rua e se me porem acciono o tribunal de trabalho e nem me vou dar ao trabalho de pedir a readmissão, vou partir mesmo para outra solução laboral porque fico com a sensação que aquele Call Center já deve estar a dar o canto do cisne e mais tarde ou mais cedo vou-me juntar a legião de desempregados e eu em parte nem me importava de voltar aos cursos do IEFP para cortar com este stress insano que tem sido este confinamento e com o stress de um emprego que fico a pensar que mais valia nem ter tido o trabalho de aceitar....

E foi mais um dia que parece ter sido o último de confinamento

Dia Número 58 do Suplício

tron — Wed, 20 May 2020 11:22:00 GMT

Mais um dia se passou com as trapalhadas da DGS e um dia cheio de trabalho com muita fadiga e pensar que um dia esta espécie de construção nacional vai estar concluída e este confinamento em casa em teletrabalho vai acabar um dia destes.

Estou optimista mas não muito porque basta algo muito leve como um grão de areia para tudo cair como um castelo de cartas e nos tempos livres vou lendo e vendo televisão para manter alguma sanidade mental que por vezes fica nos limites tanto trabalho em cima de uma pessoa só e não raras vezes penso se não seria melhor eu ir para um curso do IEFP ou mudar de agulha aproveitando a reconstrução.

Estou a fazer há varios dias horas extras e a fadiga começa a se acumular e e depois a psique já há muito que dá sinais de fadiga e de outros sinais provocados pelo confinamento que parece estar próximo do fim mas ao mesmo tempo disante deste mesmo fim como fosse uma espécie de suplício de Tântalo.

Questiono-me se ainda valerá a pena a continuar a trabalhar nas condições como estou e por quanto tempo este emprego ainda irá durar ou se terei que me preparar para o pior, ou seja, o retorno ao RSI e aos cursos de curta duração que nunca têm o interesse de um curso de longa duração ou raramente têm o mesmo interesse.

Cheguei a um ponto que só mes resta esperar pelo dia seguinte e pelas novidades que posso vir.....

Dia número 57 do Suplício

tron — Tue, 19 May 2020 12:06:00 GMT

Dia de trabalho estragado com uma crise de asma sem precisar de ida ao hospital, o que cortou o rtimo de trabalho que poderia ser melhor.

Sei que esta candência de estar a fazer horas extras todos os dias está ser pesada e vou perguntar a minha supervisora se posso parar com esta rotina porque o meu corpo já não está a aguentar muito este peso em cima do lombo e o cansaço mental depois se reflecte no resto do corpo.

Esta meu vício de trabalhar poderá me tramar, mas não consigo estar parado é contra minha maneira de ser, mas outro lado não posso abusar e tenho consciência que estou a abusar e isto vai ter um custo e isto é grantido e não posso estar com fintas e rodeios.

Por outro lado um dos meus antros de outro meu vício já reactivou as actividades o que para mim até pode ser bom e tudo depende desta segunda fase da reconstrução que começou ontem e da qual só se pode ter alguma ideia no fim da semana.

Outro ponto que não posso esquecer é que o meu neurologista não vai aprovar este meu ritmo de trabalho e vai-me obrigar literalmente tirar-me das horas extras por motivos de saúde e faltam menos de duas semanas para a consulta de rotina e quando tive a pedra dos rins ainda antes do confinamento, foi detectado um quisto nos rins e vamos ver se este quisto ainda não ter consequências para o meu lado e estou a espera da resposta do meu neurologista.

Vou ver como as coisas me correm ....

Dia número 56 do Suplício

tron — Mon, 18 May 2020 01:32:00 GMT

Já está quase a completar dois meses este suplício e apesar dos número da pandemia o disserem, não vejo fim a vista e mesmo dizendo que tudo vai melhorar, mas não sei porquê, algo dentro de mim diz que algo não vai ser assim como dizem.

O dia de hoje foi um dia de descanso e algumas tarefas domésticas que já pediam para ser feitas e assim foram feitas, mas o cansaço e fadiga extrema não me largam e desconfio que tenha que a ver com as horas que passo agarrado ao trabalho e e sempre a sair fora do horário o que pode ser a causa desta fadiga extrema.

Pode ser também um esgotamento mental ou que se chama o burnout que nunca me aconteceu quando o call center estava operacional porque eu fazia pausa e eu em teletrabalho pura e simplesmente só façao pausas para ir a casa de banho e comer, como a pressa e sempre a trabalhar ao mesmo tempo.

Já sei que o meu neurologista não vai aprovar o sistema de trabalho que uso no teletrabalho sem pausas, mas as horas extras sabem bem no final do mês e vamos ver como as coisas correm durante os dias de confinamento porque eu já me sinto farto de estar em casa sempre agarrado ao computador e se não estou ao computador estou a ler e só não faço isso nas minhas folgas, por vezes penso que mais valia ter-me despedido e ter ido pedido o RSI e não pensar em voltar enquanto a reconstrução não estivesse concluída, por outro lado precio de trabalhar para sustentar a minha família....

É um tremendo dilema para o qual não tenho qualquer resposta nem hei de achar.....

Dia número 55 do Suplício

tron — Sun, 17 May 2020 16:14:00 GMT

Mais um dia de trabalho já com o software de trabalho acualizado e com uma enxaqueca daquelas porque mal dormi de noite porque tive uma noite de pesadelo porque foram mexer com coisas que não deveriam de ter mexido e hoje pura e simplesmente não vi o telejornal e por acaso enquanto o caso da pequena Valentina não estiver resolvido e não mudarem de canal então eu vou fazer o teletrabalho para a rua e quero lá saber da multa.

Se querem saber novidades sobre o assunto oiçam rádio e com fones como eu faço quando quero ouvir heavy metal, ao menos não incomoda quem está a volta.

De resto em termos laborais foi dia tranquilo embora afectado pela enxaqueca que não me largou de forma nenhuma e faltando duas semanas para a minha consulta do neurologista é mais uma preocupação para mim porque mais informação tenho que passar ao médico e isto pode ser uma situação que me afaste do meu trabalho por motivos de saúde.

Vou tentar ser mais forte que estes problemas mesmo que eles aparentem ser mais fortes que eu e depois vejo o que a sorte me reserva porque é mesmo assim estou nas mãos do destino e daquilo que eu fizer dele porque sou eu que o escrevo, pelo menos penso assim embora haja quem pense de forma diferente.

Foi um dia com dores físicas e espirituais em igual peso e que no dia seguinte se vão sentir no meu corpo, mas tenho que as vencer, tenho que ser mais forte porque nestes 41 anos de vida já tenho a minha dose de dores e estas dores das quais estou em fase de recuperação apenas são mais algumas que entram para a lista...

Dia número 54 do Suplício

tron — Sat, 16 May 2020 11:22:00 GMT

Mais um dia de trabalho onde o trabalho foi o escape para eu fugir de recordações de infância que estavam no fundo da minha memória, as quais não queria lembrar por nada deste mundo.

Foi um momento de pesadelo do qual quase nem pode fugir se não fosse o facto de estar a trabalhar com música bem alta o que ajudou a esquecer esta dor da alma que me consumiu bastante o espírito.

Dei por mim a trabalhar de forma mecânica porque há eventos transmitidos pelas notícias que trazem o pior de nós ao cima e fazem recordar coisas esquecidas e que estão arquivadas numa qualquer subcave da nossa memória e se não fosse o meu hábito de ouvir música enquanto trabalho, eu simplesmente ontem não teria conseguido trabalhar e teria que procurar ajuda psiquiátrica num hospital mesmo que me contagiasse de forma acidental com o Covid-19.

Tenho memórias da minha vida que gosto e quero manter esquecidas e só me acalmei ao ver durante a madrugada o concerto de tributo a Freddie Mercury, porque se não a esta hora nem dormir eu tinha conseguido e considerar alguns seres "humanos" é forçar muito a definição do conceito de Humanidade.

Hoje para mim vai ser dia de trabalho e quem me fizer algo que me recorde a infância tenebrosa que eu tive, vou ficar chateado com esta pessoa seja qual for porque há coisas que eu não quero lembrar por nada deste mundo, sobretudo estando a trabalhar em casa.