Quarentena ou O Caminho para a Loucura

Ainda estou em Teletrabalho e já tenho ajuda médica para a minha depressão, todavia, o sídrome de estar farto de estar em casa, mas por outro sei que estou sem saída e tento lembrar-me das palavras da minha psicóloga para jogar tudo para trás das costas e tentar pensar positivo.

O tempo que passo sentado está a cobrar o seu custo na saúde com dores de costas que ninguém vai tirar e nunca mais há uma data definida para ir para o desemprego.

Só vejo o trabalho a aumentar e o ordenado ser sempre a mesma miséria.

Salário mínimo ainda ser pago quando a especialização aumenta é uma vergonha e um gatilho para pensamentos negativos, mas como tenho ajuda, vou surfar neste mau mar de existência.

Sejam felizes

Volto  a esta página alternativa para vos reportar algo.

Regressei ao teletrabalho apenas com um objectivo, ser o último a fechar a luz porque o emprego onde passei 4 anos e alguns dias foi extinto porque a contratante do trabalho temporário não renovou o contrato e após vários actos de distnásia laboral já tem o seu fim programado para o final deste mês.

Nestes dias tive uma consulta de asma e desabafei com a minha médica, Dra. Margarida, ela viu logo que eu estava a precisar de ajuda e me enviou para o psiquiatra e passado alguns dias reecbi a marcação e tive a marcação da consulta, alguns dias depois da morte de Luis Aleluia e estava nervoso porque nunca fui a nenhuma consulta da especialidade.

Estava ainda mais nervoso do que quando fui operado ao fémur por dua vezes (em ambos os casos foram situações bem complexas) e até fui demasidamente cedo para a consulta e nem conseguia ler muito e mal comi quando saí de casa.

Comecei o meu tratamento contra a depressão, que encontre a luz é aquilo que quero e não muito mais.

Tenho tido uma semana que considerar de péssimo estarei a ser delicado.

Além do que se passa no meu trabalho que se encontra em distásia, um animal inqualificável roubou a última recordação que tinha de um momento da minha vida que posso considerar agridoce que também teve a morte da minha mãe.

Pelo que vejo passado tantos anos não teria sujeitado-me a este momento que pareceu doce, mas foi amargo ao mesmo tempo e este reconstrução do bem perdido me deixou com um ataque de pânico que parecia uma crise de epilepsia.

A consulta da psicólga nunca é mais marcada e cada vez me sinto num limite que não quero chegar e a minha família de DNA, não me liga nenhum e até vão para concertos e saber que ajudei aquelas coisas e agora não ajudam... Dói na alma e na psique.

Como sabem o meu trabalho que tanta dor me causou sobretudo na cadeia que foi o teletrabalho está para acabar e a minha psique já está a aceitar a situação mas quando me ligam da firma de trabalho temporário a esticar por mais uns dias o contrato para mim soou-me a uma distanásia laboral porque se o contrato já está condenado, não entendo o porquê de prolongar a vida do mesmo.

Chega ao ponto de dizer chega, mas se digo este chega perco a compensação e o acesso a prestações sociais como subsídio de emprego ou RSI e com a minha idade vai ser complicado arranjar algo fora do mundo dos call center porque como ninguém quer ir para este mundo de escravatura porque têm toda a espécie de licenciaturas e não estão para aturar clientes chateados ou pessoas que não vivem fora do mundo dos telemóveis.

Este acto de distanásia laboral deixou a sentir-me mal porque não bastasse ser um trabalho que nem desejo ao pior inimigo, mas pelo menos não andava a mendigar por moedas para comer, tinha esta vantagem.

Todavia seria melhor manter a palavra e deixar a data do falecimento do contrato de trabalho como estava em vez de a esticarem e já dou por mim a ver esta data ser expandida por mais alguns dias como fosse um qualquer doente hospitalar em morte cerebral cuja a vida é mantida por máquinas de forma inútil.

Não sei muito mais o que pensar....

A confirmação de alguns boatos veio-se a tornar verdade e o emprego no qual dediquei 4 anos de vida dos pouco mais de 40 de vida vai mesmo acabar por o único cliente resolveu mudar de prestador de serviço de antendimento ao cliente.

Está claro que a minha psique foi pelo cano abaixo e os meus crónicos refúgios como o hard rock, o café ou mesmo leitura não me têm serivdo de muito e já cheguei a pedir ajuda ao meu neurologista e ele diz para eu tentar manter a cabeça erguida e não me deixar ir abaixo e eu bem tento manter-me como ele me indicou, mas sinto-me no limite, sinto-me a entrar num desespero que tem sido evitado pela minha mulher que me dá aquele ânimo extra quando este ânimo vaza pelo cano.

Sinto-me usado porque fui a todas formações que tinha que fazer e mesmo assim sinto que não valeram para nada e que vejo o meu futuro negro como a noite.

Depois há uns dias atrás, a empresa de trabalho temporário disse que houve uns desenvolvimentos quaisquer e que já não é aparentemente como ela disse e eu fiquei ainda mais atrapalhado porque foi uma resposta meio no vazio, o que ainda me veio prejudicar mais ao ponto de ter a asma a descompensar e isto agradeço muito (ironia).

Não gosto desta situação porque andam a brincar comigo e nenhum ser humano sem problemas psiquiátricos gosta disto.

O que posso fazer...?

Após 6 meses saí da gruta mas o corpo ainda está numa fase de adaptação e a psique também sobretudo quando cheguei ao escritório só vi caras novas tirando os supervisores o que foi algo meio esquisito, meio estranho.

Com o passar dos dias só uma cara ou outra mais conhecida, mas mesmo assim foi como a personagem da Alegoria da Caverna que sai para ver a luz do mundo exterior e foi como tivesse levado com um flash de luz bem forte no meio dos olhos e depois no primeiro dia o sistema informático não estava a colaborar.

Foram dias bem pesados tanto para o lado físico como para o lado mental, mas foram passando e espero que sejam longos e que o teletrabalho seja uma nota de rodapé e não tenha que voltar ao teletrabalho porque se torna esgotante para a mente e para o espírito e quem gosta de ser pelo menos masoquista.

Gostos não se discutem nesta vida e cada ser humano toma as suas opções de vida e tem que aguentar com as consequências destas mesmas opções, mas não as pode impor aos outros que o rodeiam.

Este pesadelo de estar trancado em casa chegou ao seu fim aparente e vamos ver por quantos dias vai durar esta coisa que é ver pessoas ao vivo fora da da redoma e como o corpo vai regir embora a epilpesia já tenha dado sinais de vida...enfim...

Vamos ver como tudo corre

O inferno do teletrabalho continua sem qualquer esperança de final próximo e o lado físico já começou a falhar e as dores estão começar a aparecer, e nem sei onde vão parar.

Há algumas semanas atrás tive uma cíatica que quase tive ao ponto de não conseguir ir a casa de banho e isto tudo devido ao tempo que tenho passado em teletrabalho que aumentou porque sou dos poucos que escapou ao bicho que anda aí pelo ar há dois anos e não há meio de se evaporar de uma vez e com este aumentar de trabalho só tenho uma única folga chegando ao ponto de trablhar mais de 50 horas por semana já para três meses.

Como não bastasse esta quase-tortura; apareceu a guerra na Ucrânia que ainda torna mais complexa a minha psique já de si torta com estes meses todos em teletrabalho que nunca mais acabam e nem ninguém sabe quando vão acabar.

Sei que algo não vai bem porque tenho andando desleixado e tenho estado mais agitado do quando vinha com os olhos vermelhos de quando estava no escritório e sinto uma vontade de procurar o isolamento e passar o tempo a ler e a ler sem conta antes que algo de estúpido me aconteça e já sinto-me nos meus limites mentais e qualquer dia tenho que gritar por ajuda antes que seja tarde demais para mim...

O que posso fazer...?

Graças a estupidez inerente de um país de beatos assim meio para o analfabeto que não sabem o que é ciência e acreditam em tudo que outros ratos de sacristia partilham nas redes sociais, ao que se junta uma avareza terrível por dinheiro por parte do governo português e o seu comportamento adicitivo por turismo e dinherio a fluir... veio mais um pico desta peste vinda da China que desta vez é protagonizada por uma estirpe que parece ter surgido na África do Sul...

Para compor o conjunto, aquele beato de Belém, ajudou ao caos do regresso deste inferno com a dissolução do parlamento numa péssima altura e esta mistura resultou em pelo menos 3 semanas de teletrabalho que vão deixar as suas consequências na minha saúde mental e física (como os oito meses anteriores já deixaram)

Term um emprego que deixa o stress a nível estratoféricos onde uma simples ida a casa de banho por breves minutos dava para respirar e recarregar baterias, agora nem isso vou ter durante uns tempos e já ando a pensar em coisas muito más.

Já chega de tanta estupidez a nível global e se têm medo do vírus... fechem as fronteiras, façam férias cá dentro e deixem quem tem que trabalhar nos seus empregos trabalhar, é tão simples assim...

Mas ainda ontem fiquei a pensar a pedir a demissão do meu emprego, mas não posso, nem sei onde vou buscar forças para aguentar mais esta tempestade...

O que pode ser feito mais....

Oito meses depois de estar trancado em casa, parece que o inferno acabou nem que seja de forma temporárias, não sei se este fim é temporário ou definitvo porque para mim, sair do teletrabalho foi uma saída do inferno.

Mas a ficha ainda não caiu e algumas consequências em termos de saúde saltaram por causa desta liberdade repentina, mas já estava a precisar de ser solto desta tranca que me trancava há demasido tempo e ser solto de uma form brusca dexiou consequências, mas por outro lado foi bom ter-me libertado, foi doce demais e espero que esta liberdade dure por muito e bom tempo.

A tortura foi tão dolorosa que para cair a ficha ainda não caiu e por outro lado, os casos de problemas psicológicos e psiquiátricos estão a aumentar em Portugal e não sei se me vai apanhar na onda.

Todos nós precisamos de apanhar sol e chuva e não são os passeios higiénicos que irão suprir esta necessidade, mas sim as saídas de casa com objectivo concreto que não seja a corridinha de sábado, mas sim mais do que passear o cão porque também o cão precisa de apanhar ar tal como o dono.

Espero que este levantar de regras não tenha um lado negro e esta peste chinesa faça apenas parte dos livros de História tal como a Gripe Espanhola.

O que pode ser feito mais....

Este dia 31 de Agosto completei o oitavo mês onde passo o tempo sentado a aturar clientes cada vez mais insuportáveis e cada vez vejo mais longe a luz de voltar ao escritório e com uma cada vez maior vontade de pedir as contas porque não sinto valorizado profissionalmente e se aquele cretinos que defendem o teletrabalho como a mais bela das damas então consultem um psiquiatra ou venham ter a vida que tenho tido nos últimos três anos que mudamo logo de ideias.

Nesta volta de tempo mudei a minha medicação da epilepsia mas a asma está a ficar instável, obrigado só saio de casa umas 3 ou 4 vezes por mês e os brônquios começam a dar de si e se recorro ao médico ou ao hospital dizem logo que estou com a peste chinesa.

O meu escape por vezes são os canais de música ou algum filme no streaming da NOS ou mesmo um livro que esteja a ler, mas mesmo assim começa já a faltar a disposição para estes meus escapes e se eles ... já começaram a falhar ou a dar sinais de falha e não sei não se tenho que procurar alguma ajuda para a minha saúde mental, quero evitar meter baixa médica porque além de me cortar no salário, iria ficar confinado em casa e não me vai adiantar de nada.

Será esta solução do teletrabalho solução de vida ou trabalho, sinceramente não é e se não acaba num curto prazo tenho que repensar a minha situação laboral e pessoal ou começo de novo a entrar em alguma espiral muito má mesmo que nem o meu hábito de ouvir boa música ou de ler me vai salvar.......

O que pode ser feito mais....